眠れない夜 矛盾の私

今夜はなんだか眠れなかった。

昔と今のことがふと頭によぎった。

私は矛盾している。

言ったことに対して矛盾した行動をしている。

誰かにそう言われたわけじゃない。

でも誰かにそう言われているような気もする。

私がかつて心から愛した男は

理性があり　意志が強く　賢い人だった。

一度決意を固めたらゆるぎなく貫き通すほど強い意志を

持っている人だった。

だから私を受け入れようとしない固く閉ざされた彼の心の扉は

二度と開かれることはなかった。

理性ある賢い人だったから　冷静になるのにそんなに時間は

かからなかった。

それに比べて私は

感情に流され　優柔不断で　矛盾していて　愚かな人間だった。

それは今も変わっていない。

自慢にもならないけど。

心が弱い。意志が弱い。

感情に流され矛盾した言動をとり、とてもみっともないこと

なんだと思えてくる。

そんな人間は軽蔑されていくだけだと分かっているのに。

彼は意志が強くて賢い人だった。

私は意志が弱くて愚かな人間だった。

そんな　対照的な優劣だったのだと

今更ながらに思う。

でもそのときの私の彼への想いは確かなものだったのだと

今でも誇りに思っている。

私は愚かな人間だったけども　人を愛する気持ちは決して

汚れたものではなかったのだと思っている。

そんな彼はもう遠い空のムコウ。

私が愛した彼はもうどこにもいないのかもしれない。

なので　今となっては直接言うことは

できなくなってしまったけども

こんなダメな私に楽しい時間と最高の優しさをくれてありがとう。

あの頃の君がまだどこかにいたら

ここで　そう伝えたい。

今更だけど。

矛盾した私が眠れない夜にふと思い浮かべたこと。

ダメな私が情けなくて

なんだか泣けてきた。

涙がじんわり。

まだ眠れそうにないかな。